Close

Семья и потребности

Предисловие: муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку – она пекла её каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала её поперёк, намазала маслом обе части и, как обычно, подаёт мужу верхнюю часть, но на полпути рука её остановилась…

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки, я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство». Приняв это решение, она подаёт нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит – нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей:

— Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе.

Это не самое плохое окончание истории, обычно все бывает иначе. Профлексия – механизм прерывания контакта человека с окружающей его действительностью (средой) при котором человек делает для другого то, чтобы он хотел получить сам.

К примеру, жена все 10 лет совместной жизни старается вкусно готовить, выбирать место для летнего семейного отдыха и очень активно ведет себя в постели. При этом на 11-ом году брака муж предлагает разойтись, так как его многое не устраивает в их совместном бытии. Обсудив произошедшее, супруга удивленно и не без обид выясняет, что все 10 лет ( ну 9, 5 как минимум) обожаемый супруг желал самостоятельно выбирать страну для поездки, быть повелителем в постели, а кулинария вообще для него последняя буква в алфавите (так уж в его родительской семье вегетарианцев было заведено).

Как же так! Жена в оцепенении и недоумении. Столько лет она старалась угодить любимому, наступала себе «на горло» и все напрасно?! Вот не благодарная скотина (…говорила мне мама, выходи замуж на Леньку, а я не послушала). При дальнейшем выяснении вопроса стало ясно, что оказывается, супруга всегда мечтала, чтобы муж проявил инициативу в выборе отдыха, позах в сексе и готовке еды, тогда бы она была в восхищении и беда была бы уже не беда. Поэтому, чтобы угодить любимому, она и предлагала ему то, что желал сама!

Во многих семьях происходит та же история. В результате партнеры становятся все дальше друг от друга и от себя самих, так как не удовлетворяются потребности свои и другого.

Что делать?

  1. Понимать, чего Я хочу.
  2. Доносить это ясно до партнера.
  3. Слышать и принимать желания партнера.
  4. Не заменять собственные желания желаниями другого и наоборот.
  5. Рассказывать об этом своим детям, вместо того, чтобы учить их: «Относись к людям, так как ты хочешь, чтобы относились к тебе!»

Автор: Анна Якимчук